童年時(shí)期的生存機(jī)制和創(chuàng)傷最終決定了我們以后如何處理每一種關(guān)系。如果父母了解到，他們對(duì)待孩子，尤其是對(duì)待嬰幼兒的方式會(huì)影響孩子成年后的人際交往、婚戀、親子關(guān)系，甚至影響孩子的一生，那他們?cè)诿鎸?duì)孩子時(shí)，言行是否會(huì)更慎重一點(diǎn)？如果父母知道，他們面對(duì)孩子冷漠而放縱自己的壞脾氣時(shí)，孩子總是會(huì)想方設(shè)法委屈自己，照顧父母的情緒，從而維系父母對(duì)自己本該毫無(wú)條件的照顧時(shí)，那么為人父母者是否會(huì)重新審視自己的言行？

知名心理學(xué)家小馬克·B·伯格、格蘭特·布倫納等通過(guò)多年的研究，并結(jié)合他們心理學(xué)的臨床經(jīng)驗(yàn)，揭示了父母對(duì)待兒童的方式，對(duì)兒童成年后對(duì)愛(ài)的感知以及建立親密關(guān)系的影響。

童年時(shí)，父母對(duì)兒童的“愛(ài)”的演示，甚至?xí)恢挥X(jué)地導(dǎo)致我們成年后在各種親密關(guān)系中反復(fù)地感到失望、挫敗，并且奇怪地疏遠(yuǎn)那些我們認(rèn)為與我們最親近的人，這就是假性親密關(guān)系。

人類的愛(ài)各不相同，其中一些比另一些運(yùn)作得更好。每個(gè)人對(duì)愛(ài)都有自己的想法，但是這些想法從何而來(lái)？無(wú)論我們是面對(duì)伴侶還是朋友，無(wú)論我們?nèi)绾卫硇裕S著時(shí)間的推移，我們中的許多人從童年時(shí)期習(xí)得的“愛(ài)”就會(huì)體現(xiàn)在我們對(duì)待周圍世界的方式中。

假性親密關(guān)系潛意識(shí)地創(chuàng)造了虛假的關(guān)系，以防止他人太親近，或者防止我們真正建立起親密關(guān)系而對(duì)我們帶來(lái)困擾。在假性親密關(guān)系中，給予和接受被認(rèn)為是威脅，與他人的聯(lián)結(jié)也是不可能令人滿意的。每一個(gè)人對(duì)于交往中的期望和要求既不會(huì)被坦誠(chéng)提出，也永遠(yuǎn)不會(huì)得到滿足。

心理學(xué)的臨床實(shí)踐證明，建立假性親密關(guān)系的人，要么在成長(zhǎng)過(guò)程中受到嚴(yán)格控制，要么從幼年開(kāi)始因焦慮和恐懼而習(xí)慣于建立表面親密的關(guān)系。

在兒童早期的成長(zhǎng)環(huán)境中，照料者——通常是父母——沒(méi)有充分滿足兒童的基本安全需要，甚至照料者本身也長(zhǎng)期受到消極情緒的折磨。這些消極情緒導(dǎo)致他們忽視兒童的需要，使得兒童處于焦慮之中，從而促使兒童無(wú)意識(shí)地試圖穩(wěn)定自己被照料的環(huán)境，以使自己感到更安全。而兒童采取的方式通常是——想方設(shè)法使照料者感覺(jué)良好。因此，假性親密關(guān)系是適應(yīng)不良的關(guān)系。這不是疾病、綜合征或病理性的，而是兒童和父母共同構(gòu)建的一種動(dòng)力，以規(guī)避與親密相關(guān)聯(lián)的脆弱性。

所以假性親密關(guān)系的產(chǎn)生原因是，童年時(shí)，孩子無(wú)意識(shí)地遵守父母的規(guī)則，照顧父母的情緒，以換得父母對(duì)自己的照顧，兒童無(wú)力選擇，只能無(wú)意識(shí)地做他們需要做的事，以使自己感到安全。

我們與世界的第一次接觸（即與父母等照顧者的接觸），以及遺傳因素，形成了我們?cè)缙趯?duì)親密關(guān)系的預(yù)期。這些互動(dòng)實(shí)際上深深根植于我們的大腦以及他人信息聯(lián)結(jié)的過(guò)程中。

掃描兒童大腦中與依戀有關(guān)的腦區(qū)進(jìn)行成像，可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，由于親子關(guān)系不同，不同兒童的腦區(qū)活動(dòng)模式也不同。一個(gè)母親持續(xù)關(guān)注的孩子比一個(gè)母親更愿意做局外人的孩子，更可能對(duì)愛(ài)有不同的理解。一個(gè)孩子的每一個(gè)沖動(dòng)和心血來(lái)潮的想法都能得到滿足時(shí)，他對(duì)愛(ài)的理解一定不同于那些必須靠自己才能學(xué)會(huì)滿足和關(guān)心自己的孩子對(duì)愛(ài)的理解。

一些父母想控制他們的孩子，而另一些父母則把他們的孩子扔在一邊，以至于孩子不得不在小小年紀(jì)做出某種與他們的年齡并不相稱的決定。無(wú)論如何，孩子總是會(huì)對(duì)他們父母的交往模式作出反應(yīng)。在這種適應(yīng)過(guò)程中，他們很少或根本沒(méi)有有意識(shí)的選擇，因?yàn)樗麄兺耆蕾嚫改干妗Ｋ麄冎皇亲鏊麄冃枰龅氖虑橐愿杏X(jué)到安全。

受假性親密關(guān)系影響的人所展示的表象往往被證明是過(guò)度補(bǔ)償,意在轉(zhuǎn)移他們自己和別人對(duì)他們注意的焦慮，這種焦慮源于父母對(duì)他們的照顧不周，這種焦慮會(huì)折磨他們一生。

父母的關(guān)系規(guī)則是我們生活環(huán)境的一部分，除非這些規(guī)則喚起了我們注意，否則我們很少會(huì)意識(shí)到它們。

和父母的關(guān)系中的一些規(guī)則——比如不要有任何要求，或者要一直感恩——可能會(huì)讓我們感到孤立或空虛，但我們遵循這些規(guī)則，以獲得情感上的安全感，并確保基本需求得到滿足。不知不覺(jué)地，我們把自己塑造為父母分配給我們的角色，并在未來(lái)的成人關(guān)系中繼續(xù)扮演這些角色。

童年時(shí)期，我們默默地同意遵守父母的規(guī)則來(lái)照顧他們的情緒和心情，這樣他們就會(huì)照顧我們。如果父母感到沮喪、焦慮或不開(kāi)心，我們會(huì)盡我們所能使他或她感覺(jué)更好。這種糾纏不清的照顧模式（即假性親密關(guān)系）悄然成為我們?nèi)绾闻c他人產(chǎn)生關(guān)系的決定性動(dòng)力，最終阻止了真正的聯(lián)結(jié)和親密。

根據(jù)依戀理論,我們學(xué)會(huì)與外界連接的方式，是建立在我們小時(shí)候與最親近的照顧者，通常是父母如何接觸的基礎(chǔ)上。我們把與父母相處的方式帶入自己未來(lái)的關(guān)系中，所以我們與人相處的方式成為照顧者與我們關(guān)系的產(chǎn)物。在成人關(guān)系中對(duì)親密的需求越大，我們的依戀模式所起的作用就越大，這取決于我們的早期依戀與成人情境的共鳴程度。

依戀模式通常被分為安全型或不安全型（例如，回避型或焦慮型），這取決于兒童和照料者之間照顧的質(zhì)量；孩子出生的先天因素；兒童與照料者的依戀模式的契合。

具有安全型依戀模式的人在生命早期就獲得了讓他們?cè)谇楦惺艽鞎r(shí)，甚至在嚴(yán)重的生活危機(jī)中保持基本平衡心態(tài)的能力。他們能夠讓自己感受到情緒和沮喪，但不會(huì)受很大的困擾，并相對(duì)較快地恢復(fù)平靜。

相反，具有不安全型依戀模式的人常常覺(jué)得生活中正常的起起落落也是如此令人焦慮，以至于他們只能通過(guò)回避這些情況才能應(yīng)對(duì)。不安全的依戀模式分為幾個(gè)亞型，包括回避型，他們避免或忽略關(guān)系；矛盾型，他們喜歡親密，但又害怕被拋棄，對(duì)關(guān)系感到焦慮，以及那些具有混亂型依戀模式的人。

因?yàn)橐粋€(gè)人不一定能在情緒波動(dòng)范圍內(nèi)挑選某些情緒并與之保持距離，所以阻擋痛苦的情緒常常導(dǎo)致不能容忍任何類型的（積極的或消極的）自發(fā)的情感體驗(yàn)。這包括了與人產(chǎn)生共鳴，活得富有同情心，甚至墜入愛(ài)河的能力。

為什么識(shí)別假性親密關(guān)系如此困難，更不用說(shuō)修復(fù)了？為什么我們不能變得更仁慈，更慷慨，或更寬容來(lái)消除痛苦？

答案是假性親密關(guān)系是對(duì)童年模式的強(qiáng)化，我們天真地試圖通過(guò)以下方式化解感知到的危機(jī)：做“乖孩子”讓我們的照顧者感覺(jué)好些——我們表達(dá)感激，變得有趣或努力讓別人開(kāi)心，表現(xiàn)出我們聰明，樂(lè)于助人，或者干脆從照顧者的視線中消失——簡(jiǎn)言之，無(wú)論采取什么行動(dòng)，我們都要盡自己所能解除危機(jī)，讓照顧者感覺(jué)好些，從而讓自己感覺(jué)更安全。而且這看起來(lái)似乎起了作用；產(chǎn)生了更大的安全感，或至少減少焦慮，讓我們感覺(jué)更安全。

我們?nèi)穗H交往的方式不僅是思考的習(xí)慣。我們和最初照顧者的相處經(jīng)驗(yàn)實(shí)際上變成了大腦活動(dòng)，其塑造了大腦的物理結(jié)構(gòu)，在我們身體的生理功能和行為中顯現(xiàn)出來(lái)。

孩子的行為釋放了大腦中的化學(xué)物質(zhì)，讓孩子深深感到安全和保障。習(xí)慣性重復(fù)之后，這種模式便成了孩子與他人相處的招牌模式，在行為方面和生物大腦活動(dòng)的層面上都是如此，這種模式會(huì)帶入成年期。任何對(duì)該模式的挑戰(zhàn)都會(huì)引起孩子的警覺(jué)，因?yàn)楦淖兛赡軙?huì)降低孩子努力營(yíng)造出的安全感，讓他或她又回到過(guò)去試圖逃避的恐懼和焦慮中。

當(dāng)消極的后果給孩子留下的印象是違反規(guī)則的代價(jià)時(shí)，孩子就會(huì)感覺(jué)很糟糕，從而故意塑造與父母期望一致的行為。為了滿足對(duì)安全感不斷的需要，孩子將在幾乎所有的關(guān)系中扮演這些角色，所以這種特定方式的行為會(huì)使人上癮。一個(gè)人可能一生都不知道他或她在這些行為方式上是如何投入的。

兒童在童年時(shí)期為了應(yīng)對(duì)生活環(huán)境中的不確定性，與他們的父母達(dá)成了微妙的“交易”。這種模式的悲劇性結(jié)果是我們接受一種虛假的愛(ài)——一種不連貫、沒(méi)有互惠、也容不下同理心和慈悲的愛(ài)。同樣令人不安的是，我們了解了被人照顧是不穩(wěn)定且靠不住的，甚至預(yù)料到我們所謂的愛(ài)的關(guān)系會(huì)是一系列的危機(jī)。

被迫尋求這種微妙關(guān)系的人在找到與他們互補(bǔ)的伙伴方面具有不可思議的能力。一旦前景明確，他們?cè)u(píng)估了彼此對(duì)認(rèn)真定義但不變的假性親密關(guān)系角色的投入后，充滿希望的對(duì)話就會(huì)隨之展開(kāi)。具有諷刺意味的是，如果每個(gè)人都開(kāi)始感覺(jué)到對(duì)方是可以依賴的，那么他們就會(huì)興奮起來(lái)，避免犯下尋求互惠性、自發(fā)性、親密性和情感投資的大錯(cuò)。

所以，當(dāng)我們成年后尋找浪漫的關(guān)系時(shí)，我們童年的生存模式會(huì)引起嚴(yán)重的麻煩。

我們中的大多數(shù)人都渴望真正的、令人滿意的關(guān)系，沒(méi)有無(wú)端的吵鬧和痛苦。但是，建立這樣的關(guān)系需要的不僅僅是愿望；我們需要一張規(guī)劃圖來(lái)幫助我們了解其中的過(guò)程、體驗(yàn)和技巧，讓我們擺脫以往的做事方式，指引我們恢復(fù)關(guān)系，徹底改變。

（編譯者為上海中醫(yī)藥大學(xué)副教授，編譯自《假性親密關(guān)系》）