1

去公司和他見了面。

不知為何，面對他，我已不再像從前那般心安理得了。看得出來，對我的突然“造訪”,他顯然是不歡迎的。然而我卻不想介意。今天對我來說是特別的日子，所以我完全可以無視他的壞情緒，酷酷地。

他領(lǐng)著我到了公司最底層的咖啡廳，慌里慌張像是被誰追趕著一樣，繞開視野開闊的窗邊，故意找了個旮旯坐了下來。這個空間是挨著安全出口的邊角，用幾株高出一人的綠植隔著，更像是一個獨立的密室。

我們各自胡亂點了一杯果汁，他看起來還是有些惴惴不安。本來這位子是不會輕易被人發(fā)現(xiàn)的，可他仍小心地東張西望，真不知他是擔(dān)心被別人看見，還是在等什么人。

“有人要來嗎？”

“沒有啊！”

他干咳了一聲，起身離開了座位。

他不知為什么手忙腳亂的，目光仿佛四處飄忽不定的風(fēng)兒，又似浮塵，明白無誤地流露出了內(nèi)心的徘徊和猶豫。我心中騰起的興奮勁兒，像跑了氣的啤酒，一點一點平靜了下來。

今天早上，我在公司洗手間佝僂著身子偷偷驗過早孕棒，上面赫然出現(xiàn)了二條紅線，瞬間我的心就快爆裂了！我感覺自己立馬會暈厥過去，接下來有好一陣兒，噤若寒蟬地發(fā)著抖，心里止不住地翻騰。最后還是忍不住，懷著對新生命的喜悅和珍重，一口氣跑到了他面前。

我多么急于和孩子父親一起分享這突如其來的幸福啊！雖說我們還沒有舉行婚禮，可我們已經(jīng)約定終生，在一起生活兩年多了。這是上天賜予我們的禮物！

過了好一陣兒，他上氣不接下氣地回來了，但感覺注意力還是無法集中在我身上。看來他不是在等誰，分明是怕誰撞見我們在一起。雖然不知道究竟發(fā)生了什么，但在這種氛圍下，我是無法提懷孕的事的。為了吸引他的注意，我若無其事地說起其他話題，他也有一搭沒一搭地回應(yīng)著，發(fā)出一聲感嘆，不時點下頭。然而，這些反應(yīng)跟我說的內(nèi)容根本合不上拍兒，明顯是在心不在焉地敷衍。

他今天是怎么了？魂不守舍的。

這時，一個年輕女人走了進來，0.1秒都沒猶豫，就朝我們走過來了。女人身材高挑，面容姣好，堅定的目光和充滿自信的舉止都洋溢著無拘無束、自由奔放的氣質(zhì)。生性膽小靦腆的我，就連和那女人正面對視都很不自在。

女人邊把厚厚的一沓材料遞到男人面前，邊解釋說因為是急著找他簽字才找到這里來的。她在說明自己打擾上司私人會面的原因時，視線卻始終不太友好地盯著我。在初次見面的場合，這樣的眼神似乎意味著挑釁，像是故意來找茬發(fā)難的。她拿過簽好字的材料轉(zhuǎn)身離開的時候，又回看了我一眼，嘴角輕輕向上一提，淺淺地笑了，帶著幾分狡黠和陰險。

我當(dāng)時就像莫名其妙地被突然飛來的“球”削了后腦勺，頓時懵頭轉(zhuǎn)向，怕再飛來“球”又被砸到，整個人成了只“呆頭雁”。我沒做過半點得罪她的事兒，沒必要遭她的“白眼兒”啊。再說我跟她之前見都沒見過，能有什么“過節(jié)”呢？

“她是誰啊？”

“哦，我們公司會計科的。”

“誰不知道是你們公司的，對我怎么是那個態(tài)度？簡直莫名其妙！”

“我也不知道啊……為啥那樣……”看得出他有些不知所措，要喝果汁伸出的手也抓空了，碰翻了杯子，果汁全灑到桌子上。于是又慌忙抽紙巾來擦桌子，最后急得干脆直接用衣袖抹，慌亂中“當(dāng)啷”一聲，連玻璃杯也被碰落到地上了。

眼前他手忙腳亂的樣子，讓我感到遙遠而陌生。平日里，他是個沉著冷靜的人，任何情況下都不會像剛剛那般興奮或失態(tài)；更不會做出用襯衫袖子擦桌子這樣毛躁、幼稚的舉動。他一直是個沉著穩(wěn)重的人，待人彬彬有禮，做事有條不紊，我也正是愛他的理性和正直，確信這樣的人不會輕易變心。

然而，今天他的狀態(tài)太讓人費解了。早晨從家里出來上班的時候，他還啥事兒都沒有呢，僅僅過了幾個小時，就來了個一百八十度大轉(zhuǎn)彎，這該怎么解釋呢？這期間，公司發(fā)生了什么重大變故讓他受了巨大打擊？一時間我滿頭霧水，只好等他恢復(fù)鎮(zhèn)定。可他如同得了偏執(zhí)癥的患者，反復(fù)夸張地用力擦拭面前茶幾上的水跡，發(fā)出刺耳的摩擦聲，擦得一干二凈之后，仍顯得焦躁不安。此時的他，就像個無法集中注意力的孩子，低垂著頭，來回絞著自己的手指。

本來，我一直在等他開口問我為啥突然來公司找他，然而，他沒有問。我忍不下去了，開口道：

“親愛的，你難道不想問問我，為啥到公司來找你的？”

“對啊，你來干嘛？”

他反問，表情怪怪的，看上去似乎根本不關(guān)心我來與不來。還有必要繼續(xù)坐在這里跟他聊嗎？我猶豫片刻，然后斷然從座位上站了起來。

“我看我還是走吧！”

“噢，要走？慢點兒哈。有啥事兒咱回家再說！”

他仿佛就等著我這句話呢！喜形于色地站起來，一點也沒注意到我實際已經(jīng)是在強忍怒氣了。他迫不及待地起身離去，動作比我都快。

我愣在原地，看著他的背影如一團塵煙瞬間飄遠，有些寒心。真是哭笑不得。我本來還自以為是地想，他聽到我懷孕的消息會為我開個盛大的慶祝派對，會夸我“我家奔兒頭，真棒！”，“寶貝兒，真爭氣！”，真心為我鼓掌，可現(xiàn)在……這都是怎么一回事兒啊？不光連懷孕的消息都沒說出口，還被一種難以名狀的不安攪得心里別扭極了。莫名其妙地，我的眼淚漱漱落了下來。

他平時愛叫我“奔兒頭”，雖說是因為我腦門兒特別突出，才給我起的這外號，卻不難聽。他常開玩笑說，以后我倆有孩子了，就叫“小奔兒頭”。叫我“奔兒頭”是他表達愛的別樣方式，是昵稱。

出了咖啡廳，陰沉沉的天空下著毛毛雨，遲遲疑疑地落在人們頭上。我的心情也如出一轍，低落極了。

我只能說服自己去理解這個男人，反正他也說了，有事回家再說，等回家見面再告訴他懷孕的事兒也不遲，我自我安慰地想。

然而，不管我怎么努力往好處想都不對勁，而且讓人疑惑的還不是一處兩處。他分明是想隱瞞什么，特別是他因害怕別人知道我的存在而小心翼翼、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的樣子更讓我不安。

他究竟在擔(dān)心什么呢？

闖進咖啡廳那個女人，她匪夷所思的一笑，也像是墨魚分泌的黏液黏糊糊地粘在我的腦海里，揮之不去。真叫人倒胃口！我雖不認識她，可看她倒是早已對我了如指掌的樣子。如果說她了解我，那肯定是通過他了。可他為啥要對別的女人談起我的事呢？正常來講，職場上的同事大可不必連私事都分享吧！我感到我和他之間的二人世界，已經(jīng)被那女人侵犯，一種就要被架空的不祥預(yù)感籠罩著我。

我的第六感往往很準(zhǔn)，甚至有點兒神。所以，我很怕自己這種預(yù)感。

說好過后回家再談的人，徹夜未歸。我準(zhǔn)備了一桌好菜，還買了一瓶陳年紅酒一直等到天亮。沒等到他回來，談話也就泡湯了。我心焦地打了一次又一次電話，可他的手機干脆就是關(guān)著機。

第二天，第三天……他仍舊沒回家。

差不多過了一周，好不容易和他通上了話。他說，因為上了新項目，業(yè)務(wù)量翻了倍，忙得腳打后腦勺。不管怎么說，再忙還能忙到連回趟家的時間都沒有嗎？他辯解道，下屬們也都加班加點幾天沒回家了，自己也不好回去。

盡管不可信，但也沒法兒不信。反正他說忙完就回家，就等吧，該回來的人總會回的吧。

就這樣，我自我安慰著，等待著，一晃過去了兩個月又十多天。肚子的感覺一天比一天實了，我被死死地困在等待中，就像掙扎著不愿流入洼地的雨水，痛苦又無助。

有時我也糾結(jié)，是否應(yīng)該就這樣默默地等下去。可隨著時間的流逝，我感覺自己的忍耐力似乎也越來越強，心想，既然選擇了忍耐，還是咬咬牙忍到底吧！我一再告訴自己要忍，好像越隱忍就越賢惠，又像是已經(jīng)得到了什么承諾，越是忍耐能得到的補償越多似的。

也有那么一兩回，已經(jīng)下定決心去公司找他，可轉(zhuǎn)念一想又不愿讓自己一直以來的隱忍打水漂，也不甘心讓那些費盡心思去理解他的那些日子、那份純真化為烏有，又做罷。不，所有這些都是借口，也許我只是害怕找到他就要直面所有現(xiàn)實。

正因為不只是自己，還有肚子里的孩子，才更要忍耐。雖然懷孕讓人焦躁不安，我卻常常因為肚子里有他的孩子而安下心來。我想，孩子都有了，還能有啥問題？這樣的想法讓我多了幾分確信和安心。那些不能忍，更不應(yīng)該忍的問題分明存在著，只是我選擇了視而不見。唯其如此，才能若無其事地堅持下去。

2

圣誕前夜。

我從大清早便開始等他，像是約好了一樣。

這是孩子到來的第一個圣誕節(jié)，怎么能少了爸爸的祝福呢！我本想把懷孕的喜訊作為圣誕禮物送給愛人的，可等到黃昏時分依然杳無音信，直到過了大半夜，他才突然推門而入。

真不知他喝了多少酒，臉自不必說，從脖子到耳根子都紅成了豬肝色。他是不是不借著酒無法面對我，我心想。畢竟他也是個人，怎么會不歉疚？我雖心含怨懟，但欣喜和感激更多。雖然讓我等了這么久，但畢竟沒有讓我等更久不是么。不管怎么說，圣誕節(jié)他還是回來了，謝天謝地！

我默默地先放了洗澡水，打算等他洗了澡出來馬上說懷孕的事兒。還暗自激動地想，今日將成為我人生中最重要的日子。

然而，他就像是口木頭箱子，一動不動地杵在那兒，又像羅丹的雕塑“思想者”，表情凝重。我看出他一定是有什么煩心事兒，但沒開口問。

我這人向來不愛刨根問底，除非對方告訴我，怕瞎摻和反而壞了事兒。這雖是考慮他人感受的好習(xí)慣，卻總會因此失掉機會，把本來可以挽回的事情弄得毫無回旋余地，反倒造成自己事實上的責(zé)任感缺乏再不就是放任自流。

可惜當(dāng)時我完全沒意識到這一點。

我為了取悅好不容易回家來的他，盡量溫柔地問道：

“不洗澡嗎？”

“洗完了”，他心不在焉。

“哪兒洗的？”

“在……住處”。

我一愣。住處，也可說成是公司臨時住的地方。令我吃驚的是他說“住處”時的表情，分明是想遮掩卻又被看穿的無奈。

此時的我已極度敏感，瞬間發(fā)出金屬銳器劃過的尖利刺耳嗓音，吼他：

“哪個住處？你除了這兒還有別的窩嗎？到底在哪兒？”

“對不起！”

我心猛地一沉。頭一次發(fā)覺“對不起”這仨字竟如此地殘忍卑鄙，這無異于承認了我疑心已久的全部事實啊！

“什么？對不起啥啊？是對不起另有住處，還是對不起這段時間有家不回？”

我咄咄逼人。

那人挺直了晃動的身子，艱難地囁嚅著：“那女人……她……”

“哪個她？是在公司咖啡館遇見的那個嗎？”

“嗯，是她。”

“那女人怎么啦？”

“她……懷了我的孩子……”

這都是啥鬼話啊？我難以置信，重復(fù)著問話。

“誰？！”

“那女人。”

“你說的是那個咖啡館碰見的女人？”

“嗯。”

“那女人為啥？她是誰啊，咋懷上了你的孩子？難不成她是你情人？”

“就算是吧，純屬偶然。”他陡然垂下頭，看上去似乎老了十歲，嘴角憂郁地耷拉下來。

此時，我似掉入深井中，暈暈乎乎的。

我心里雖不想承認，可那是想否認都否認不了的事實啊！本以為，不管自己多難過、多委屈、多荒唐，只要忍耐和堅守，總有一天會守得云開見月明。哪曾想到，我靠這念頭支撐自己，拼命忍耐著等他的那些日子，他竟是和別的女人在談情說愛。

可笑的是我還蒙在鼓里，堅信自己懷著他的骨血，他決不會離我而去。怪只怪我自己，拱手送給人家欺負自己、玩弄于股掌之上的機會。想到自己如此幼稚，竟無比厭惡地打起了寒顫。

“那，你想怎么辦？！”

他用明顯比之前平靜許多的嗓音接過話，“假如不是為那孩子，我也不會輕易向你開口。雖說對不起你，可人家有了我的孩子，怎么辦呢？不能不負責(zé)吧？自己孩子總得認吧？希望你能理解我……”

孩子倒成他正當(dāng)?shù)睦碛闪恕Ｋ虢柚辛撕⒆拥拿x，給自己違背倫理道德的放縱披上堂堂正正的外衣。

簡直是不要臉到了極點。

此時，他對自己和別的女人懷上孩子的過錯和責(zé)任避而不談，卻急著借孩子的名義，把自己的錯誤正當(dāng)化，扮演對幼小生命負責(zé)的善良父親角色；而對于共同生活了兩年多的女人，卻連一絲愧疚和反省都沒有，就像在超市退掉買錯的物品那般輕而易舉，想想他這些與平日反差極大的行為，我不寒而栗。

他還不如老老實實地對我坦白、承認錯誤求原諒。當(dāng)然即便是那樣，我也未必會饒恕他，可至少會比現(xiàn)在被背叛的感覺能稍微輕些吧。

我已怒不可遏，大聲狂喊：

“既然你說那女人的孩子是你的，你要負責(zé)，那我肚里的孩子咋辦，誰來負責(zé)？”

“你說什么？”

他驚得瞪大了眼睛，眼球差點兒就要爆出來。

“我，我也懷上了孩子，都兩個多月了。”

“那你為啥才說？”

“我上次去公司找你就是想告訴你，可你根本沒給我說話的機會呀！”

他像只空麻袋倏地癟了下去，喃喃自語：

“要真想告訴我，電話里也完全可以說……”

“電話說？這件事對你來說也許不重要，我可不想隨意吐出口。我們的孩子千辛萬苦投胎而來，我本想在最好的氛圍里，和你一起鄭重其事地祝福他、歡迎他呢！”

他先是雙手抱著頭，痛楚地扭動著身體，之后又把雙手放在雙腿間，擰麻繩似地絞來絞去，蜷著腰好比一只大蝦；最后又像是嗆了水，不規(guī)律地大口吐氣，仿佛身體的每個細胞都盛滿了痛感。

“偏偏……你們?yōu)樯镀s好似地一起懷孕呢？……讓我怎么辦？……”

他竟然在埋怨我和那個也懷了他孩子的女人……難道他不知道，這一點正揭穿了他自己腳踩兩只船的行徑嗎？

真讓人心寒！自己一直全心全意愛著的男人，竟然這么差勁，巨大的失落感使我不知不覺淚流滿面。

他依舊擰著身子，揪著自己的頭發(fā)。

這下倆女人都懷了孕，到底應(yīng)該如何決擇？對他來講，情況絕不是一般糟糕，這顯然是他人生中最嚴(yán)峻的考驗。

突然，我腦海中靈光一閃想起了什么，問他，“那女人是啥時懷上的？”

“就是你來公司找我的那天早晨，剛剛知道她懷孕的事兒。”

原來如此，我恍然大悟，怪不得那天他魂不守舍的。還有，那女人目光中的咄咄逼人，也就順理成章了：那是懷著自己所愛男人的孩子的女人特有的志得意滿，更是對我露骨的嘲笑。看來她也知道，我和他在一起兩年多都沒懷上孩子。所以她嘲笑我，同時炫耀自己有了嘲笑我的“資本”。他之所以能在我面前理直氣壯地說要為那女人的孩子負責(zé)，也是因為早已經(jīng)斷定我生不了孩子。這想法一直在我心里揮之不去。

假如那天是我先對他說出懷孕的事，結(jié)果會怎樣呢？會不會比現(xiàn)在的情況稍好些？至少他不會那么輕易地決定要為那女人的孩子負責(zé)吧！也許他會表態(tài)對我的孩子負責(zé)也未可知。

在我像個傻子一樣忍耐和等待的時候，人家卻一直在圍著那女人和孩子團團轉(zhuǎn)呢。也正是這段時間，讓他和那女人的關(guān)系變得更加親密無間。我的過失使我的孩子在爭取主導(dǎo)權(quán)上敗下陣來，成了還沒出娘胎就被欺負的“失敗者”。

就算是晚了，我也要為了自己孩子討回公道。

“不僅她的孩子是你的骨肉，我肚子里的同樣是，現(xiàn)在你想怎么辦？倆孩子都是你的，只負責(zé)一個不公平吧，不是嗎？”

“那你說怎么辦好？”

他表面上是在問我，可我明白，他并不是真想知識我的想法，答案在來的時候他心中就有了。這只是個過場，在亮出自己的底牌之前，他裝作照顧他人感受，顯得有紳士風(fēng)度。而走個過場而已。我怒火中燒。

“怎么辦？是你們搞破鞋，那孩子當(dāng)然是孽種！是私生子！”然而，話一出口我就后悔了。我有什么資格說人家是私生子呢，兩年多來我們在一個屋檐下，雖然跟夫妻沒什么兩樣，可也只是同居而已，并沒有結(jié)婚。我和她的處境并沒有什么不同。

“我跟她也是因相愛才有的孩子，那孩子也是愛情的結(jié)晶。”他是想以愛情的名義，守護那女人和她的孩子。此時我更后悔，不管不顧地大聲質(zhì)問：

“有女人還在外面劈腿，也算愛情？那不是愛情，是發(fā)情！那孩子就是孽種！”

“隨你怎么想，反正我和她是真心相愛。”

在急于袒護那女人的他眼里，已完全看不到和我生活過的痕跡。

“那，和我是什么？難道全是假的？”

“對你的愛，當(dāng)然也是真的。”

“就算像你說的，對我和那女人的愛都是真的，那你是先跟誰相愛的？”

“當(dāng)然是你。”

“那我們的孩子就該優(yōu)先！你應(yīng)該先想想如何對咱們的孩子負責(zé)，然后才能輪到那女人的孩子。總得有先來后到吧！”

本以為他再無辯駁的余地了，可誰知他竟理直氣壯地說：“你說自己是先開始的，可人家也許反而會說，后來相愛的人才是更可信的現(xiàn)實呢！也就是說，人家也可以說你是‘過去時’，自己才是‘現(xiàn)在時’呢。”

都說大姑娘懷上孩子都有理由狡辯，看來，同時讓倆個大姑娘懷孕的寡廉鮮恥之徒更有話說呢！我緊緊閉上了雙眼，眉間擰出深深的一道皺紋。

“這不是那女人說的，是你的想法吧！好，就算我是‘過去時’，但孩子也能這樣分？過去的孩子和現(xiàn)在的孩子？披著人皮你就給我說句人話！到底哪個孩子是過去，哪個孩子是現(xiàn)在？”

他無言以對。孩子怎么能分出“過去時”和“現(xiàn)在時”呢？他知道，事到如今自己已經(jīng)沒有返還的余地了。就算是豁出去了選擇我和她之一，也勢必只能選擇兩個孩子中的一個。他陷入了糾結(jié)。我想，對于男人來說就算選擇女人容易，選擇孩子可不是件容易的事兒。這不是選答題，而是他人生中繞不過去的必答題，現(xiàn)在他也只有硬著頭皮面對了。就算是來之前已經(jīng)做好了決定，這下回去還是得和那女人絞盡腦汁想對策。

然而，我完全是在杞人憂天。他考慮了不到十分鐘，便猛然抬頭，快刀斬亂麻似地，堅決地說，把孩子生下來。他眼里帶著幾分殺氣。

“生下來然后呢？”

“我來負責(zé)。”

“怎么負責(zé)？”

“我抱回去養(yǎng)不就成啦？”

說完，他慢慢地走到了門邊，似乎覺得該說的話都說了，沒必要再留在這兒。

男人果然是一種自私的動物！女人可以拋棄，但延續(xù)自己血脈的孩子，卻哪一個都不能拋棄。以為“種兒”是自己的，就可以完全無視我的想法，這種驕橫和傲慢，氣得我咬牙切齒。更讓我寒心的是，他竟然自私到完全意識不到這對女人是多少大的傷害，僅僅認為這是關(guān)乎男人的責(zé)任感和自尊心的問題。

盡管如此，我還是想留住他。我明明知道此時的自己是有多么卑賤，可為了不讓孩子失去父親也顧不那么多了。可悲的是我也無力挽回什么了，他的態(tài)度如此明確而堅決，而且當(dāng)下就做了決定，也怪我實在沒想到會這樣。

他轉(zhuǎn)身而去，背影雖顯得有些慢吞吞的，可連一絲猶豫都沒有，真是冷酷無情！我眼睜睜地看著他一點一點從我們的世界里消失，心不住地顫抖，預(yù)感這可能是最后的背影了。

我感覺自己被扔到了充滿兇險的未知世界，恐懼夾雜著憤怒，直接把手中的水杯狠命地擲到他身后。

“憑什么讓你養(yǎng)我的孩子？你以為我會把孩子給你嗎？”

那個人轉(zhuǎn)過身來盯著我，“那你說到底怎么辦！”

“去死！干脆去死吧！”

我抓起手邊能夠得著的東西，一股腦兒扔向他。

這是我第一次對他發(fā)飆，本以為自己打死都不會那么潑婦，可做了一把，感覺還真沒啥了不得的。

他的嘴唇撕裂了，血從裂口一直往外流。我像只嗅到血腥味的鬣狗似地，不管不顧地撲上去。猛然間，我變成了一頭橫沖直撞的怪獸。我的血液之中竟然藏著如此巨大的憤怒和瘋狂！在恐懼的漩渦中，竟然有麻酥酥的快感掠過全身，隨即，一陣暢快漫過心頭。歇斯底里中的舒暢？呵呵，那真是瘋狂的體驗。

“缺德的家伙……咱們走著瞧！你以為我會眼睜睜看著你們過好日子？我要把一切都毀掉！”我咬牙切齒地撂下各式各樣的狠話，然而這只不過是我拼命掙扎的獨角戲。他頭也不回地走了，在我視野里逐漸遠去的背影，看上去比回來時輕松多了。看來在我這一鬧，反倒讓他的負疚感減輕了一些。

街上的一盞路燈似乎已完成了使命，此時正忽明忽暗地吞噬著周圍的光亮；遠處斷斷續(xù)續(xù)傳來圣誕頌歌《鈴兒響叮當(dāng)》：

沖破大風(fēng)雪我們坐在雪橇上

奔馳過田野我們歡笑又歌唱

馬兒鈴聲響令人精神多歡暢……

對我來說，《鈴兒響叮當(dāng)》不再是祝福之歌，而注定會成為悲傷的呻吟留在記憶深處。

這悲傷而可恥的平安夜啊！

3

他離開了，我像被關(guān)在玻璃管里的胎兒在死一般的寂靜里，蜷縮著。一天又一天過去，最初的憤怒退去，只剩下孤獨與沉寂中的嗚咽。

他將我們所有美好的記憶都變成了憤恨和憎惡，而后轉(zhuǎn)身離去。很明顯，我被他們耍了，明知自己敗得體無完膚卻毫無還手之力。雖說我們同居了兩年多，因為沒結(jié)婚，分手也就不需要任何手續(xù)。他收完自己的東西拎包一走，我們的關(guān)系就算是結(jié)束了，簡單明了。房子是租的，分財產(chǎn)的頭疼事兒也可以省了。兩年間，我們一起做過的夢、那些相愛的時光，仿佛從未存在過，瞬間灰飛煙滅。

空氣慢慢靜止、消歇，我的意識也漸漸如死灰般冷卻。唯有沒有找到出口的憤怒野貓一樣潛伏在血液里，毫不留情地將我身體的細胞一個一個吃掉。

我每天都在琢磨怎么報復(fù)他，然而令人難以置信的是，樹林里樹葉間摩擦的窸窣聲、縈繞耳際的風(fēng)聲，甚至是黑暗褪去的細小聲音都能讓我豎起耳朵。有時我也會產(chǎn)生幻聽，根本不存在的、他的聲音讓我不禁顫抖。這些幻聽只能說明我還是放不開他。

是的，我一直無法忘掉他，像個傻子。

……

節(jié)選自《民族文學(xué)》漢文版2019年7期